Jak začít?
Opakovaným termínem je dnes ve vztahové problematice „správná komunikace“.
Psychologové a vztahoví poradci vám řeknou, že dobrá komunikace je klíčem k úspěšnému vztahu. A pokud se neustále hádáte, je pravděpodobné, že vaše komunikační strategie nejsou správně nastavené!
Páry, a zejména ty páry, které jsou spolu už delší dobu, se často dostávají do cyklů hádek. Zde se přistihnete, že se neustále hádáte o stejné věci. Tady je zajímavé, že zatímco téma opakovaného argumentu se může změnit, základní spouštěč argumentu a vzor, který argument má, je často stejný.
Zamyslete se nad tím, kvůli čemu se s partnerem nejvíce hádáte. Pravděpodobně něco zcela světského: například proč nebylo umyto nádobí nebo proč děti ještě nejsou v posteli, nebo proč nejsou nakoupena rajčata…
Argumenty, jako jsou tyto, se ve skutečnosti pravděpodobně netýkají nádobí, dětí nebo rajčat… spíše se pravděpodobně kvůli těmto věcem hádáte, protože jednoduše špatně komunikujete. Páry se často dostávají do sporů za drobné prohřešky. Je to způsob jak zakrýt skutečné problémy, které zůstaly nevyřešeny. Neschopnost řešit a komunikovat o významných problémech nebo obavách vede k odporu a potlačenému hněvu – obojí nakonec povede k neuspokojivému vztahu nebo rozpadu vztahu.
Jindy jsou hloupé argumenty výsledkem negativních komunikačních vzorců, kde si vy i váš partner děláte domněnky a narážky na to, co každý z vás říká. Zde se zaměřujete příliš na své frustrace a strachy a nedokážete si navzájem správně naslouchat. Tento druh nezdravé komunikace ne vždy ukazuje na způsob, jakým k sobě ve skutečnosti cítíte – je to jen ošklivý argumentační cyklus, kterému se nemůžete vyhnout.
Párovka vám může pomoci porozumět a zlepšit způsob, jakým komunikujete se svým partnerem, a naučit se dovednosti, jako je empatie, trpělivost a naslouchání. Díky tomu se zbavíte opakovaných hádek a cyklení se.
Mezi 4 hlavní komunikační problémy, které vyvolávají opakované hádky, jsou:
1. Kritika
Kritika ve smyslu hodnocení znamená, že jste kritičtí vůči osobnosti vašeho partnera, nikoli vůči jeho jednání nebo chování.
Odlišujme kritiku ve smyslu hodnocení od stížnosti. Vyjádření stížnosti, tedy nějaké nelibosti, je důležitou součástí zdravého vztahu a snižuje pravděpodobnost vybudovaného potlačeného hněvu.
Vyjádření hodnocení však zahrnuje vznesení obvinění proti osobnosti dané osoby. Stížnost často začíná „já“, zatímco kritika často začíná „ty“. Stížnost může být například „Rád bych k večeři jedl méně tučné jídlo. Nedělá mi to dobře.“, zatímco kritika by mohla znít: „Vždycky pro nás vaříš takové tučné jídlo“.
2. Pohrdání
Pohrdání obvykle následuje po kritice a je problematické, protože může být pro váš vztah jedovaté.
Pohrdání jsou prohlášení učiněná se záměrem urazit nebo psychicky zranit vašeho partnera.
Běžné způsoby, jakými se ve vztahu často projevuje pohrdání, jsou sarkastické poznámky, nepřátelské komentáře, zesměšňující chování nebo nepřátelství.
Pohrdání je silná emoce, bohužel v páru nijak neběžná. Pohrdání poškozuje vašeho partnera a poškozuje váš vztah.
3. obrana
Páry jsou často tak soustředěné na sebeobranu v hádce, že se to často stává instinktivní reakcí. Nezáleží na tom, co bylo řečeno nebo zamýšleno. Zkrátka řada sdělení týkající se hodnocení, výčitek nebo útoků vyvolá obranu.
Obranné reakce znamenají, že jste se právě teď začali hádat, přestože ve skutečnosti ale máte na vybranou. Můžete se i rozhodnout do hádky nejít či ji nevyvolávat. Vaším úkolem je tady uznat, že druhá osoba má určitý pocit nebo si naše chování vysvětluje způsobem, který se jí nelíbí, a reagovat klidně. Tedy poslouchat, doptat se, co se vám druhý snaží říct. On vám pravděpodobně nesděluje, že jste strašní, ale že děláte něco, co by si přál jinak, (Čtěte Desatero správné komunikace)
Pakliže ale neposloucháte a začnete se bránit, pravděpodobně reagujete přehnaně.
4. Ignorace
Ignorace a tichá domácnost ve vztahu nastává, když jeden nebo oba lidé v páru na sebe přestanou reagovat. K tomu dochází nejčastěji poté, co jsou všechny negativní komunikační vzorce (kritika, opovržení a obrana) již nějakou dobu standardní součástí vašeho vztahu. Pravděpodobně se pár cítí natolik paralizován problémy ve vztahu, že každá z nich začne emocionálně stahovat. Vytvoříte tím mezi sebou odstup a uzavřete komunikační kanál. Ignorace je aktivní gesto v tom, že zjevně zamýšlíte vyjádřit nezájem. Ignorace a projev nezájmu je signálem, že váš vztah směřuje k rozpadu.
V každém vztahu se jednou čas může objevit některá z těchto 4 destruktivních strategií. To není objektivně špatně, i když je to nepříjemné. Jakmile se ale opakují a stanou se hlavním nástrojem komunikace, riskujete ztrátu vztahu. Hádky pokračují a jste intenzivně nespokojeni. A v tomto se nedá dlouhodobě fungovat. Dříve nebo později to vzdáte.
Vyškolený vztahový poradce nebo párový terapeut vám může pomoci identifikovat váš komunikační styl a nabídnout vám nástroje, které pomohou vyhnout se těmto negativním komunikačním vzorcům.
Důležité je začít si svůj vztah opět užívat.
Autorka
Mgr. et Mgr. Bc. ŠÁRKA ČERVINKOVÁ
zakladatelka poradny Terapeutovna, psycholog, terapeut, spisovatel, publicista a lektor
